La direzione:Tutte le barzellette ci sono state inviate da persone anonime. Chiunque ne attesti la proprietà, queste verranno cancellate immediatamente.Esse non sono rivolte ad offendere ne cose,  ne  persone. Ogni eventuale riferimento è puramente casuale.
  - Perché Babbo Natale c'ha sempre i coglioni gonfi così?
- Perché viene solo una volta all'anno!

 

 
 

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io
riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdì notte.
Con amore... Adriano

 

 
  - Hai mai sentito parlare della bambola gonfiabile prodotta in Sicilia?
- Le metti un anello al dito e le si aprono le gambe.

 

 
  A  4 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.
A 12 anni, il successo è... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è... fare sesso.
A 35 anni, il successo è... fare i soldi.
A 60 anni, il successo è... fare sesso.
A 70 anni, il successo è... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.

 

 
  - Qual è la definizione di 69?
- Un pic-nic sul luogo natio...

 

 
  Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte di nozze. Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva mai
visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede:
- Caro ma cos'e' quello?
E il marito gonfiando il petto risponde:
- E' tutta dinamite moglie mia!
L'uomo si sfila i pantaloni mostrando le gambe poderose e la moglie di   nuovo:
- Caro ma cosa sono quelle?
E lui:
- E' tutta dinamite moglie mia!
Via anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice:
- Minchia, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia mettesti?

 

 
  Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito.
Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:
- Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso,va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere...a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà successo qualcosa alla mamma?
 
   Far West, anno di grazia 1871. In un saloon gremito di cow-boys e donnine di malaffare, entra un tipo alquanto eccentrico: vestito con un frac nero, con un cilindro nero in testa ed una valigetta di cuoio in mano.
Mentre passa, tutti si voltano a guardarlo. Egli si avvicina al pianista e
gli fa cenno di smettere, dopodiché si rivolge agli avventori:
- Buonasera ladies and gentlemen... io sono il Mago Zufus!
Scoppiano tutti in una fragorosa risata...
- Ssshhhh... silenzio!!! Sono il grande Mago Zufus capace di stupirvi con
  mille trucchi!
Uno dal pubblico:
- E allora facci vedere cosa sai fare straniero!
- Immediatamente... sono qui per questo! Tanto per cominciare vi darò una
  prova del mio fluido magico: prenderò uno tra voi del pubblico e, solo
  con la forza dello sguardo, glielo farò DRIZZARE!!!
- Buuuuuu... fiuuuuu... fiiiiii
- Non ci credete? Venga un volontario!
Si alza un ragazzo sui vent'anni e si avvicina al mago. Questi azzittisce
il pubblico e poi si rivolge al ragazzo:
- Allora... tirati giù i pantaloni e le mutande!
Il ragazzo esegue e tutti quanti che sghignazzano...
Il mago comincia a fissarlo, rotea le mani sopra la testa e mormora delle
parole magiche... dopo una diecina di secondi il ragazzo se lo ritrova
dritto! Tutti gli astanti si azzittiscono... al che il mago:
- Vedete! E voi che non vi fidavate di me! Ora venga uno dal pubblico per
  farglielo ammosciare...
Sempre il solito tra i presenti:
- Si... facci venire tua sorella per farglielo ammosciare!
- Ma che avete capito?!? Basterà che qualcuno di voi ci soffi sopra!
Incredulo si alza uno dalla prima fila e ci soffia sopra. L'uccello del
ragazzo, da turgido che era, si ammoscia in un istante.
- Oooohhh! - stupore del pubblico.
- Avete visto di cosa sono capace? Però con questo ragazzo e' stato troppo
  facile! Venga un quarantenne!
Si alza un uomo di mezza età e senza che il mago dica una parola si cala
braghe e mutande. Si ripete la scena di prima, ma il mago questa volta
impiega una trentina di secondi per portare il suo incantesimo a termine.
Gli spettatori sono sempre più convinti...
- Ora venga uno di voi a soffiare!
Si alza uno dal pubblico e soffia sul cazzo in erezione che, in men che non
si dica, si affloscia come un palloncino sgonfio.
- Pero' e' ancora troppo facile! Venga un sessantenne!
Arriva un uomo sulla sessantina che, come i precedenti, si tira giu'
pantaloni e mutande. Il mago comincia il suo rito, ma questa volta si deve
sforzare oltremodo, qualche goccia di sudore gli riga la fronte, deve
pronunciare le formule magiche a voce alta, finche', dopo un paio di minuti,
il cazzo si drizza! Il mago asciugandosi la fronte:
- Come sempre, venga qualcuno a soffiarci sopra per farlo ammosciare!
Infatti, alzatosi uno degli spettatori, ci soffia sopra ed il cazzo si
ammoscia all'istante. Il mago esultante:
- Vedete i miei poteri magici? Pero', per stupirvi del tutto, oggi provero'
  un esperimento mai provato fino ad ora: provero' a farlo alzare ad un
  vecchietto di ottant'anni!!!
- Oooohhh! - stupore del pubblico.
Un arzillo vecchietto si avvicina subito al mago, che gli fa:
- Lei ha ottant'anni?
- Per tutti i fulmini se ce li ho!!! Ne ho ottantatre!!!
Appena il vecchietto si e' denudato, il mago comincia il suo rituale...
- Abracadabra... sim sala bim... magica bula, chi ti si incula, bibidi
  bobidi bu'... occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio... a ue' ui' la
  magia viene qui... ui' ue' ua' la magia non va la...
Trascorrono cosi' cinque minuti ma al vecchietto non succede nulla, il mago
e' tutta una smorfia di concentrazione, gronda litri di sudore, pronuncia
formule magiche a non finire, finche'... dopo altri dieci minuti riesce nel
suo intento. Il vecchietto guardandosi in mezzo alle gambe, si vede un
cazzone turgido come non vedeva da decine di anni... estrae allora le sue
due COLT 45 e minaccioso urla:
- FERMI TUTTI... CHI SOFFIA E' MORTO!!!
 
   Una pia donna anziana vestita a lutto è al cimitero a pregare sulla
tomba del marito morto anni prima; ad un certo punto coglie con
l'angolo degli occhi un movimento; alza la testa e vede una donna
giovane e bella vestita di colori sgargianti che danza alzandosi le
gonne. Strabiliata la pia donna le si rivolge e le dice:
- Mi scusi! Ma un po' di contegno! Siamo al cimitero, qui ci sono le tombe dei nostri cari... e lei è una svergongata!
E la giovane e bella donna risponde:
- Ma no signora, mi ha frainteso, mi faccia spiegare...
L'anziana ribatte:
- Ma non si balla alzando le gonne facendo vedere tutto... in un posto come questo!
- Signora!! Mi creda, posso spiegarle, dice la bella donna: mio marito è morto da poco e questa è la sua tomba, vede? Bene, lui mi ha sempre detto che avevo una passera che faceva resucitare i morti!
Hai visto mai...
 
   Un ricco industriale ottantenne sposa una ragazza di sessant'anni piu' giovane. La prima notte di nozze lui le fa:
- Cara, non ti ha detto niente la mamma?
- Veramente no...
- E adesso come facciamo? Io non mi ricordo un cavolo...
 
   Una madre preoccupata dalla sessualità ambigua del figlio, lo porta
da uno specialista.
Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice:
- Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta.
  Quale vuole per prima?
- Mi dia prima quella brutta! - risponde la signora.
- Suo figlio è gay!
- Caspita!!! E quella bella?
- Che fa certi pompini...