La direzione:Tutte le barzellette ci sono state inviate da persone anonime. Chiunque ne attesti la proprietà, queste verranno cancellate immediatamente.Esse non sono rivolte ad offendere ne cose,  ne  persone. Ogni eventuale riferimento è puramente casuale.
	Un avvocato scrive ad un albergo chiedendo se il suo cane era ammesso. Il direttore dell'albergo gli risponde: "Gentile Signore, sono nell'industria alberghiera da venti anni. In tutto questo tempo: - Non ho mai dovuto chiamare la polizia per fare buttare fuori un cane ubriaco all'alba. - Nessun cane ha mai tentato di rifilarmi un assegno a vuoto. - Nessun cane ha mai bruciato le lenzuola perché fumava a letto. - Non ho mai trovato asciugamani o posaceneri dell'albergo nella valigia di un cane. Il suo cane è il benvenuto, Distinti saluti Mario Rossi" P.S.: Se il suo cane garantisce per lei, anche lei sarà il benvenuto.
	Impiegato: - Nome? Cliente: - Pie-pie-pie-pietro. - Ah, diavolo, lei e' balbuziente, mi spiace! E il cliente: - No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!
	Un uomo chiama preoccupatissimo il medico di famiglia: - Dottore... mi aiuti!! Mio fratello si voleva suicidare, essendo indeciso tra spararsi un colpo alla tempia o prendere delle pastiglie di barbiturici, per sbaglio, ha inghiottito le pallottole! - Accidenti, stia calmo! Arrivo subito... ma nel frattempo non lo agiti e non lo punti contro nessuno!
	Al ristorante. Un uomo va al ristorante. Il cameriere gli porta il primo e l'uomo lo mangia con le spalle appoggiate al muro. Il cameriere lo guarda meravigliato, ma per non sembrare maleducato, non gli rivolge alcuna domanda. Gli porta il secondo. Il cliente lo mangia con gli occhi bendati. Il cameriere se ne meraviglia anche stavolta, ma non dice nulla. Dopo aver finito anche il secondo, l'uomo chiede il conto e ordina che il caffè gli sia portato in auto. Il cameriere ubbidisce, ma, poiché muore dalla curiosità di capire il motivo di tale strano comportamento, gliene domanda il motivo. - Ordine del medico! - fa il cliente. - Mi ha detto che al primo mi devo mantenere; il secondo non devo nemmeno guardarlo; il caffè devo prenderlo lontano dai pasti!
	Mario e Giovanni, come tutti i sabato sera, sono al bar a scolarsi qualche birra. Stavolta sono in vendita dei biglietti per una riffa e decidono di comprarne un po'. La settimana successiva si estraggono i premi ed entrambi vincono qualcosa. A Mario va il primo premio: la fornitura per un mese di spaghetti e salsa di pomodoro. A Giovanni il sesto premio: una spazzola per il water. La settimana successiva si incontrano al solito bar: - Allora, Mario, come ti trovi con il tuo premio? - Ottimamente, lo sai che vado matto per gli spaghetti, no? E tu, piuttosto, come ti trovi con il tuo premio? - Boh, mica tanto bene. Penso che tornerò ad usare la carta igienica!
	Scontro a fuoco tra Carabinieri e banditi appena fuori città... La situazione sembra complicarsi quando ad un tratto un fulmine squarcia il cielo evidenziando una figura tutta vestita di nero, cappello e maschera nera su un cavallo nero, con una spada in mano. Il misterioso personaggio arriva al galoppo e sgomina i banditi tracciando sulle loro pance una Z con la spada. Si volta verso i Carabinieri i quali in coro: - Grazie, grazie ZUPERMAN, sei il nostro eroe!
	Due amici si incontrano per strada. Uno dei due è claudicante e tutto escoriato. - Giovanni ma cosa ti è successo? - Taci! una cosa che non ci credi se te la racconto. - Dai dimmi! - Beh ieri ero tranquillo che mi guardavo attorno quando mi è venuta   addosso una macchina. - E ti ha ridotto così? - Noo dopo pochi secondi mi è venuta addosso una moto. - E ti ha messo in queste condizioni? - Macchè, altri pochi secondi e mi è venuta addosso un'astronave! - Ma và mi stai prendendo in giro... - No, ti assicuro che se non avessero fermato la giostra a quest'ora   sarei morto!
	- Pronto, con chi parlo? - Qui Calzaturificio di Fano! - Mi scusi ho sbagliato numero! - Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!
	- Pronto, con chi parlo? - Qui famiglia Cavallo Anto' - Mi scusi ho sbagliato stalla!
	Maria e Totò, sposini siciliani, lei è incinta. - Totò come la chiamiamo la bambina? - La chiamiamo LUNA! - No, LUNA non mi piace, chiamiamola Rosalia! - No! La chiamiamo LUNA, sono io il capo famiglia, tu sei in   ospedale, io vado in comune e la chiamo Luna. - Totò se la chiami LUNA io le spezzo un braccio!!! - Vabbè Maria e io la chiamo L'UNA MENO UN QUARTO...
	- Dottore, dottore... so' sordo!!! - Che??? - Dottore, so' sordo!!! - Ehhh??? - So' sordo!!! - Come??? - Vabbè dotto', ho capito semo sordi...